Princess Ana y Mia

blog ProAna y ProMia
si no te gusta... cosa tuya, pero mejor no te metas ;D


domingo, 27 de febrero de 2011

♥ MI PRINCIPAL THINSPO ♥

este caso es parte de un programa de tv sobre cirugias, resulta que esta chica estaba así de gorda como se ve en la derecha, producto de depresiones y atracones, y quedó como ustedes ven a su izquierda hecha una hermosa! se hizo un by pass, y luego tendría que hacerse una abdominoplastia, pero como hizo dietas y ejercicio despues del by pass, no fue necesaria la abdominoplastía. BAJÓ 30 KILOS ella sola!! y 10 por el by pass (en 5 meses) Luego de ver este caso, volví con MIA hace 2 años ya, casi 3

jueves, 10 de febrero de 2011

Volviendo a todo... volviendo a bajar

Bueno princess... luego de esos antojos que tuve, subí unos 4 kilos, porq cuando me pesé estaba en 57.2kg...y llegué a estas a 53.4kg... exageré con la comida parece, pero esque o no comía nada por las náuseas, o me comía el mundo, sin parar. Lamentablemente mi cuerpo se acostumbró a ese consumismo, y las consecuencias son para llorar. Cuando supe del embarazo, lo primero que pensé fue en las hierbas y cosas caseras, y también en no comer nada, sólo esas hierbas para que hicieran más efecto. No quería comer. Acabo de buscar en internet algo de eso, y encontré la PREGOREXIA y es to sale como definición: "La Pregorexia es un trastorno alimentario que afecta a aquellas mujeres embarazadas que se preocupan de forma excesiva por su figura y las tienen miedo a engordar o de aumentar mucho de peso las cuales empiezan a no alimentarse, para disminuir medidas. " o sea, anorexia durante el embarazo.

Pero bueno... hay que ser princesas verdaderas, y ellas sacan energía desde el fondo del pozo.

Ya desde hoy veamos cómo llevo el ayuno completo por 1 día.

Es complicado, porque AÚN SIGO SANGRANDO, y no sé si es normal... al cabo de 5 días.

Uy princess... lamentablemente (parece que todo es lamentable) siento que me llega de nuevo la angustia y desesperación típica del inicio de cada baja de peso. Esa ansiedad que invade todo el día, a cada hora, en todo segundo. Esa desesperación de no verse delgada!! de estar gorda, de no sentir que se está bajando 5 kilos por minuto! esa insoportable sensación de estar despierta mientras una está gorda.

Lo que todas querríamos es despertar, no importa después de cuánto tiempo hayamos estado dorminas pero despertar, al fin, delgadas.

Bueno, sólo quiero tirarme a la piscina todo el día pero o puedo!!! porq estoy ...ya saben.

Las ADORO princesas!!! 
Fuerza y Control
beijinhos!

domingo, 6 de febrero de 2011

MI Embarazo y MI Aborto

Es algo que necesito decir.
CREO que sólo aquí podré hacerlo.
Durante enero comí mucho, y aunque quisiera ir a vomitar, o dejar de hacerlo, como só lo hacía hasta la última seman de diciembre del año pasado, no podía.
No sé por qué sentía tanta ansiedad. Me miraba al espejo a cada rato y me tocaba el estomago, me veía de perfil, mi cara, mis piernas... y me sentía terrible por no poder controlarme.
Peor. A mí, que siempre me ha gustado vomitar, no se me daba para nada. Peor-Peor: Tenía un dolor de estómago terrible durante las mañanas. En mi cuarto al lado de mi cama tengo un aromatizante natural de esencia de vainilla, y el olor me despertaba con mareos terribles!.
Comía y de inmediato me daba la angustia de haber comido, el dolor, la nausea tremenda! pero no vomitaba. TENÍA MIEDO DE VOMITAR. no quería. Me sentía bien mal. La presion por las nubes, y sólo podía dormir, quedarme recostada toda la tarde en mi cama, siempre con la esperanza de "vomitaré en un rato la comida". Pero no pasaba nada.
Resulta que durante las noches no dormía nada. Entre por miedo a la oscuridad, o a los fantasmas (lo confieso  u.u ) y por la molestia del calor ... terrible. más encima que nunca estaba cómoda. me molestaba todo, pcuah. y mas encima despertaba mareada. Así que terminó cambiandome el horario biologico, y dormia en las tardes y estaba despierta hasta las 7am.
 Me sentí bien mal.
El amiloC estaba de viaje en el norte con su hermano menor. Luego se pasarían al sur
Lo último que nos habíamos dicho en persona fueron cosas como "ya no te estoy hablando (o escuchando no me acuerdo)" de parte mia, y un  "entonces no te hablo mas en tu maldita vida, no tengo porqué seguir aguantando", de parte de él.
Terrible final.Soy Experta en LOS MALOS FINALES!!!
Pero bueno.luego hablamos por cel, y nos arreglamos un poco.
La última semana se diciembre fui a la playa con él y estuvimos bien excepto por el ultimo día. Pero bueno.
En la playa comí mucho, entre que estaba con él, y porq me obligaba a comer, y me observaba para no vomitar. No sé si ya lo he contado, pero le dije de ANA y MIA. Historia aparte.
Cuando ya estaba él en el sur, me hice un test de embarazo. Dio positivo tan rápido que no pude ni reaccionar bien; casi que sentí que me faltaron los 3 minutos de espera hasta que se tinte la "barrita mala". Me aterré. No podía creer que estuviera embarazada. NO!. Qué terrible. Más encima no estaba este pastel en santiago!!.
Uf... menos mal que no había perdido el tiempo durante enero y durante mi insomnio me dedicaba a averiguar sobre el embarazo y cosas así. Resulta que cuando fuimos a la playa, nos descuidamos unos días del condón, y luego no compramos las pastillas en la farmacia, porq no había ni buscamos, y nos tranquilizamos porque tenía en mi casa. Pero volvimos a nuestras casas, y resulta que no tenía. Más encima no habían farmacias abiertas por ser 31 de diciembre, y eso se mantuvo el 1 de enero (año nuevo), y el 2 de enero (por ser domingo). me dije "ya no puedo tomarme la del día después porque ha pasado mucho tiempo" y lo dejé pasar. Me despreocupé. Y resulta que había quedado embarazada.
Qué les puedo decir??
Estoy estudiando. Discuto con  el pastel mucho. Creo que no me quiere mucho. (creo que sí pero es complicado). Me quedo sin casa porque mi mamá me hecha de una, más encima en mi familia siempre es "qué dirán!!?" aunque digan que no es así. Esto es una mierda. Todo eso lo pensé en los segundos siguientes a la aparición de la "barrita mala". Conservé la calma de una forma magistral. llamé al pastel y le envié una foto con el test, y la explicación del significado de las dos barritas. Le llamé y dijo q no entendía muy bien. Creo que estaba medio descolocado. Y quién no?? Le expliqué. Le dije que preguntara en las farmacias de allá si vendían unas pastillas que se llamaban misotrol, o cytotec, o misoprostol, o RU486, y las comprara. No las vendían. Esas pastillas ayudan, según leí en internet. Ayudan a ABORTAR. Mientras, comencé con los brebajes de hierbas que también vi en internet que ayudaban a que la menstruación bajara. Era horrible el sabor, y no estaba funcionando. Menos mal que amiloC llegó antes de lo previsto del sur, y me fue a ver. Noté que estaba triste porque me hizo un comentario sobre una amiga de él que publico en su Face que estaba embarazada, y que estaba feliz. Me sentí rara. Durante todo el tiempo pensé con la cabeza fría, y hasta fui pesada. Mal. Me trató con cariño igual. Recordé que cuando le dije por cel que buscara las pastillas tanto, y para qué, él me dijo que mejor que no, que no hiciéramos eso. Pero yo le convencí. Para mi, si no siente, o piensa... no hay nada. Por eso estaba decidida a hacerlo.
Las hierbas no funcionaron solo me dieron dolores. me sentia mal en el dia. siempre mareada. Ahora todo calzaba: la comida, los mareos, los no vomitos, pero nauseas terribles, la hipersensibilidad.Me hice un test de nuevo, porque tuve un sangrado, pero dio positivo de nuevo. Leí en internet que el dolor, y el sangrado podrían corresponder a un embarazo ectópico (muy peligroso) y nos asustamos. La decisión la era cada vez más clara
En verdad, lo que pasa entremedio no tiene mucha importancia. Ubicamos por internet a un tipo que vendía las pastillas. Ya no había vuelta atrás, porque según internet (todo!), las hierbas que me tomé o me producían aborto, o malformaciones a la guagua si nacía. Las compró hace 2 días creo. Ese mismo día me las tomé como lo indicó el vendedor. Era un procedimiento de 18 horas aprox. Me preocupé por no sangran al tiro. Pensaba que se habían caído las pastillas... pff!! Sentí que se me habia salido alguna pastilla disuelta, y me toqué y a la luz se veía de color rojo. Estuve 8 horas con las piernas en alto mas o menos. Pero no me dolía tanto como se supone que me dolería. Pasaron las horas, ysentí dolores terribles. terribles. Pero no gritaba ni lloraba ni nada, porque sabía conservar la calma. Supe guardar templanza. Eso ayuda. Logré dormir un poco. Tenía tanto miedo de ir al baño a orinar o a que me cayera más libremente la sangre (sé que suena todo muy crudo)  porque entre medio se podría salir la bolsita con el embrión, y no quería eso.. que se fuera sin verlo o algo así. Tenía tanto miedo. de vez en cuando me levantaba para q cayera la sangre acumulada en mi vagina o útero, porque aún tenia en alto las piernas. Luego cuando se calló una gran cantidad de cc rojos, me acosté bien. Ahí sí pude dormir un poco. Luego me levanté  (a todo esto estaba en la casa del amiloC) fui al baño (no estaban sus padres, solo un primos por unos días, y su hermano menor que justo no estaba esa noche) y antes de salir de su cuarto siento que me cae un coágulo gigante, me aterré. me moví como pude para q no se me cayera (uy!! que terrible, no puedo explicarlo) y avisarle al pastel que estaba dormido en la cama. Apenas se despertó. No sabía que hacer. fui al WC y puse una bandeja de plástico para que el coagulo cayera sobre él y poder verlo. se lo mostré al pastel, lo revisé un poco pero no pude encontrar nada, o sea no pude identificar nada. Se lo pasé, y lo tiró.
Desde ese día, que fue ayer, me he sentido mejor físicamente. Realmente mejor. Las secuelas emocionales que esto pueda llevar aún no las conozco. Sé que no es normal. Pero creo que fue lo mejor. Qué irresponsable habría sido tener un hijo para que sufra por no poder darle nada!. No podía,  ni quería. Estoy segura de lo que hice. No se lo he dicho a nadie, a ninguna amiga, ningún amigo. Ahora siento que nunca hablaré de algo con autoridad moral o algo así. Siento que nadie entenderá. Que nadie me querrá. Que me juzgarán. Que me llamarán asesina, maldita, perra, infame, loca, malnacida. Pero yo no creo que sea así. Un hijo es algo serio, y yo cometí un error. Lo remedié.
No les gusta a todos, pero esta es mi confesión.
Fue mi elección. Nuestra también.
Siento, sin embargo, que Dios no me perdonará nunca, y tampoco quisiera pedir perdón, porque no me lo merezco. No pido que me apoyen ni me entiendan. Doy gracias a quienes hayan leído esto, gracias por escuchar este grito.