Princess Ana y Mia

blog ProAna y ProMia
si no te gusta... cosa tuya, pero mejor no te metas ;D


domingo, 6 de febrero de 2011

MI Embarazo y MI Aborto

Es algo que necesito decir.
CREO que sólo aquí podré hacerlo.
Durante enero comí mucho, y aunque quisiera ir a vomitar, o dejar de hacerlo, como só lo hacía hasta la última seman de diciembre del año pasado, no podía.
No sé por qué sentía tanta ansiedad. Me miraba al espejo a cada rato y me tocaba el estomago, me veía de perfil, mi cara, mis piernas... y me sentía terrible por no poder controlarme.
Peor. A mí, que siempre me ha gustado vomitar, no se me daba para nada. Peor-Peor: Tenía un dolor de estómago terrible durante las mañanas. En mi cuarto al lado de mi cama tengo un aromatizante natural de esencia de vainilla, y el olor me despertaba con mareos terribles!.
Comía y de inmediato me daba la angustia de haber comido, el dolor, la nausea tremenda! pero no vomitaba. TENÍA MIEDO DE VOMITAR. no quería. Me sentía bien mal. La presion por las nubes, y sólo podía dormir, quedarme recostada toda la tarde en mi cama, siempre con la esperanza de "vomitaré en un rato la comida". Pero no pasaba nada.
Resulta que durante las noches no dormía nada. Entre por miedo a la oscuridad, o a los fantasmas (lo confieso  u.u ) y por la molestia del calor ... terrible. más encima que nunca estaba cómoda. me molestaba todo, pcuah. y mas encima despertaba mareada. Así que terminó cambiandome el horario biologico, y dormia en las tardes y estaba despierta hasta las 7am.
 Me sentí bien mal.
El amiloC estaba de viaje en el norte con su hermano menor. Luego se pasarían al sur
Lo último que nos habíamos dicho en persona fueron cosas como "ya no te estoy hablando (o escuchando no me acuerdo)" de parte mia, y un  "entonces no te hablo mas en tu maldita vida, no tengo porqué seguir aguantando", de parte de él.
Terrible final.Soy Experta en LOS MALOS FINALES!!!
Pero bueno.luego hablamos por cel, y nos arreglamos un poco.
La última semana se diciembre fui a la playa con él y estuvimos bien excepto por el ultimo día. Pero bueno.
En la playa comí mucho, entre que estaba con él, y porq me obligaba a comer, y me observaba para no vomitar. No sé si ya lo he contado, pero le dije de ANA y MIA. Historia aparte.
Cuando ya estaba él en el sur, me hice un test de embarazo. Dio positivo tan rápido que no pude ni reaccionar bien; casi que sentí que me faltaron los 3 minutos de espera hasta que se tinte la "barrita mala". Me aterré. No podía creer que estuviera embarazada. NO!. Qué terrible. Más encima no estaba este pastel en santiago!!.
Uf... menos mal que no había perdido el tiempo durante enero y durante mi insomnio me dedicaba a averiguar sobre el embarazo y cosas así. Resulta que cuando fuimos a la playa, nos descuidamos unos días del condón, y luego no compramos las pastillas en la farmacia, porq no había ni buscamos, y nos tranquilizamos porque tenía en mi casa. Pero volvimos a nuestras casas, y resulta que no tenía. Más encima no habían farmacias abiertas por ser 31 de diciembre, y eso se mantuvo el 1 de enero (año nuevo), y el 2 de enero (por ser domingo). me dije "ya no puedo tomarme la del día después porque ha pasado mucho tiempo" y lo dejé pasar. Me despreocupé. Y resulta que había quedado embarazada.
Qué les puedo decir??
Estoy estudiando. Discuto con  el pastel mucho. Creo que no me quiere mucho. (creo que sí pero es complicado). Me quedo sin casa porque mi mamá me hecha de una, más encima en mi familia siempre es "qué dirán!!?" aunque digan que no es así. Esto es una mierda. Todo eso lo pensé en los segundos siguientes a la aparición de la "barrita mala". Conservé la calma de una forma magistral. llamé al pastel y le envié una foto con el test, y la explicación del significado de las dos barritas. Le llamé y dijo q no entendía muy bien. Creo que estaba medio descolocado. Y quién no?? Le expliqué. Le dije que preguntara en las farmacias de allá si vendían unas pastillas que se llamaban misotrol, o cytotec, o misoprostol, o RU486, y las comprara. No las vendían. Esas pastillas ayudan, según leí en internet. Ayudan a ABORTAR. Mientras, comencé con los brebajes de hierbas que también vi en internet que ayudaban a que la menstruación bajara. Era horrible el sabor, y no estaba funcionando. Menos mal que amiloC llegó antes de lo previsto del sur, y me fue a ver. Noté que estaba triste porque me hizo un comentario sobre una amiga de él que publico en su Face que estaba embarazada, y que estaba feliz. Me sentí rara. Durante todo el tiempo pensé con la cabeza fría, y hasta fui pesada. Mal. Me trató con cariño igual. Recordé que cuando le dije por cel que buscara las pastillas tanto, y para qué, él me dijo que mejor que no, que no hiciéramos eso. Pero yo le convencí. Para mi, si no siente, o piensa... no hay nada. Por eso estaba decidida a hacerlo.
Las hierbas no funcionaron solo me dieron dolores. me sentia mal en el dia. siempre mareada. Ahora todo calzaba: la comida, los mareos, los no vomitos, pero nauseas terribles, la hipersensibilidad.Me hice un test de nuevo, porque tuve un sangrado, pero dio positivo de nuevo. Leí en internet que el dolor, y el sangrado podrían corresponder a un embarazo ectópico (muy peligroso) y nos asustamos. La decisión la era cada vez más clara
En verdad, lo que pasa entremedio no tiene mucha importancia. Ubicamos por internet a un tipo que vendía las pastillas. Ya no había vuelta atrás, porque según internet (todo!), las hierbas que me tomé o me producían aborto, o malformaciones a la guagua si nacía. Las compró hace 2 días creo. Ese mismo día me las tomé como lo indicó el vendedor. Era un procedimiento de 18 horas aprox. Me preocupé por no sangran al tiro. Pensaba que se habían caído las pastillas... pff!! Sentí que se me habia salido alguna pastilla disuelta, y me toqué y a la luz se veía de color rojo. Estuve 8 horas con las piernas en alto mas o menos. Pero no me dolía tanto como se supone que me dolería. Pasaron las horas, ysentí dolores terribles. terribles. Pero no gritaba ni lloraba ni nada, porque sabía conservar la calma. Supe guardar templanza. Eso ayuda. Logré dormir un poco. Tenía tanto miedo de ir al baño a orinar o a que me cayera más libremente la sangre (sé que suena todo muy crudo)  porque entre medio se podría salir la bolsita con el embrión, y no quería eso.. que se fuera sin verlo o algo así. Tenía tanto miedo. de vez en cuando me levantaba para q cayera la sangre acumulada en mi vagina o útero, porque aún tenia en alto las piernas. Luego cuando se calló una gran cantidad de cc rojos, me acosté bien. Ahí sí pude dormir un poco. Luego me levanté  (a todo esto estaba en la casa del amiloC) fui al baño (no estaban sus padres, solo un primos por unos días, y su hermano menor que justo no estaba esa noche) y antes de salir de su cuarto siento que me cae un coágulo gigante, me aterré. me moví como pude para q no se me cayera (uy!! que terrible, no puedo explicarlo) y avisarle al pastel que estaba dormido en la cama. Apenas se despertó. No sabía que hacer. fui al WC y puse una bandeja de plástico para que el coagulo cayera sobre él y poder verlo. se lo mostré al pastel, lo revisé un poco pero no pude encontrar nada, o sea no pude identificar nada. Se lo pasé, y lo tiró.
Desde ese día, que fue ayer, me he sentido mejor físicamente. Realmente mejor. Las secuelas emocionales que esto pueda llevar aún no las conozco. Sé que no es normal. Pero creo que fue lo mejor. Qué irresponsable habría sido tener un hijo para que sufra por no poder darle nada!. No podía,  ni quería. Estoy segura de lo que hice. No se lo he dicho a nadie, a ninguna amiga, ningún amigo. Ahora siento que nunca hablaré de algo con autoridad moral o algo así. Siento que nadie entenderá. Que nadie me querrá. Que me juzgarán. Que me llamarán asesina, maldita, perra, infame, loca, malnacida. Pero yo no creo que sea así. Un hijo es algo serio, y yo cometí un error. Lo remedié.
No les gusta a todos, pero esta es mi confesión.
Fue mi elección. Nuestra también.
Siento, sin embargo, que Dios no me perdonará nunca, y tampoco quisiera pedir perdón, porque no me lo merezco. No pido que me apoyen ni me entiendan. Doy gracias a quienes hayan leído esto, gracias por escuchar este grito.

16 comentarios:

anaxmia porcelana dijo...

: / nena!! ntp!!1 io tambn me e exo un aborto hace pokos meses!! en agosto exactamnt!!! tengo 17 años i tampoko nadie lo sabe solo mi novio, io, mi amiga y su novio!! nadamas!! pero no tenes porke sentirte bn io te entiendo exactamnt!! tmbn utilize las cytote!! misoprostol pero a mi si me hicieron extraccion kn tuberia !! si me extragero feto pero porke el dr me dio una dosis mas baja delas pastiyas!! aún asai oi en dia me siento mejor!! no arruine mi vida i vayaa ke de vdd me da gusto averlo abortado jeje!! de exo aora ke lo rekuerdo me siento feliz de vdd niña!! no te arepientas ni tevayas a sentir mal!! no dejare ke nadie se interponga entre mis planes de vida!!menos un simple feto!! suena mui mal pero ni modo, asi son las kosas ke no!! soif ria derepente pero esta bn muñeka!!! fue lo mejor para ti i tu meta kn ana y mia i kn tooodaaa tu vida!! un beso nena i animo! cualkier kosa ke necesites saber komentame i te ayudare vale!! si empesas a sentir kambios o algo extraño io ia pase por eso por si keres ayuda en algo vale princesa un beso i cuidate muxo de salud!!^^ usa condon!!!

Rosanamia dijo...

gracias nena!!
mil gracias por escucharme :) en verdad me siento aliviada de no ser la única.
todavía sangro un poco, no sé si será normal :S
prin, mucha fuerza y control!!
besoooos

DeliPrinces dijo...

Princesas son cosas que pasan ps, eh tenido varios casos cercanos de amigas que han pasado por lo mismo que tu, y no te niego que yo eh pasado por mas de un susto.. Cualquier cosa si necesitas hablar con alguien, bueno, con gusto! mejor es lo que pasa princesa, cuidece, un besote

melissa dijo...

flaca.. me quede un poco impactada por lo leido..
pero me parece genial que te allas puesto a pensar en que no seria beneficioso para tu mojoncito.
yo soy una persona activa sexualmente.. y quedar embarazada.. no querida.. la verdd es que entre mis opciones esta el aborto.. pero me aterra el pensarlo.. que fuerza la tuya.. yo moriria.. =( tkiero flaca. suerte
cualquier cosa.. tengo 19 años.. soy ana ;) melmelmelchelsea@hotmail.com

Rosanamia dijo...

bellas! gracias por el apoyo... ni les cuento, que hace un par de dias recién dejé de sangrar :S :S :S y el penúltimo día casi me muero onda vómitos, dolor de cabeza, de estómago, mareos, cuasi desmayo :S aparte de que casi me deshago en sangre >_<

fué lo peor... pero después del fondo no queda otra que subir :)

esto me hace tomar consiencia de ...todo!!!!

besos princesas las quierooo mil

Anónimo dijo...

Acabo de leer tu historia, y dejame decirte que me has impactado demaciado. Por una parte se que no puedo decir nada por que yo no soy nadie para ti y tu tampoco eres nadie para mi. Pero puedo decirte, que solo teniendo quince años tengo una perspectiva de vida muy distinta. Creo que lo que hiciste estuvo mal y creo que eso lo debes tener mas que claro. Pero asi no se hacen las cosas, creeme. Esto no te lo digo de mala manera, de hecho te lo digo tranquila por que se que esto debe dolerte mucho. Pero piensa... nosotros no somos Dios para determinar la vida de alguien, y menos la de tu propio hijo. Yo a mi parecer creo que la culpa de matar a tu hijo no te la sacara nadie, ni siquiera Dios. Es tu hijo, yo siendo tan inmadura para mi edad si me hubiera pasado lo que a ti te paso. me lo quedaria lo cuidaria, no importaria que me pasara a mi, es mi sangre, mi vida, mi todo. Tienes que entender que hay muchas maneras para librarte de el si es lo que quieres, por ejemplo darlo en adopcion, asi el niño podra encontrar a una familia que de verdad este capacitado para darle amor.

Me duele mucho saber que madres maten a sus hijos por su propia veneficiensa creo que existen tantas maneras. No puedo mentirte y decir que no te preocupes por que no puedo hacerlo, solo dejame decirte que algun dia te arrepentiras de no haberlo tenido, te arrepentiras de no haberle dado una hermosa vida, te arrepentirar... de tu siendo su propia madre, haberlo matado...

Anónimo dijo...

Soy anorexica, tengo una hermoa beba de tres y una enfermedad de la que no quiero ni hablar, mi vida es un monton de mentiras y me siento la mas fea y gorda del mundo, mi beba es lo mas hermoso lo unico bueno que tengo en la vida pero ay alguien que siempre esta alli para apoyarnos y nos perdona todo si se lo pedimos de corazon y tu lo mencionaste le llamamos DIOS.....yo no ssoy quien para juzgarte solo hazme un fabor chiquitito si? podrias? cuidate mucho, chekate que estes bien de tu pancita y eso, y si puedes.....reza solo un poquito aunque sea, tal vez una platicadita con Dios, Jesus La Virgencita quien tu quieras y prefieras, llora, saca todo lo que tienes alli que te quema, pide perdon Diosito es muy bueno y te perdonara, pidele perdon a tu bebe y ati misma y porfabor cuidate mucho usa condon siempre y algun dia cuando tu puedas chekate para ver si estas bien si? un beso princesa y otra vez cuidate mucho no solo tu cuerpo tu corazon y alma tambien....

Anastacia dijo...

oh querida desde ayer que conoci tu blog y valla, he quedado impactada por tu historia, Creeme no te juzgo, no lo haria aunque crea que no esta bien..Creo que debes equivocarte para aprender de tus errores..Pero Oh! solo quiero decir que tenes mi apoyo, as sido racional y egoista, no digo que este mal, no, pero muy valiente..
espero ya ayas podido dejar un poco de este crudo recuerdo atras, y oh nunca pienses en lo que pudo haber sido si hubieras tomado otro camino, las cosas ya estan hechas... Ahora a Afrontarlas y ser feliz o algo asi...

Mucha suerte bella!!

Anónimo dijo...

uhauu no habia podido visitarlas princess porque me mandaron con mi papa a canada y alli estaba hospitalizada con perzonas anorexicas y bulimicas y no teniamos computador ni acceso a internet ni siguiera a la tele q fome no bueno pero ya salii y piensan q estay bn q absurdo yo seguire como soyy y nsdie me va a cambiar me quede impresionada con tu historia no te preucupes con cosas q pasan siempre tendras nuestro apollo queria decirteloo q puedes confiar en mii;)

Anónimo dijo...

hola... acabo de descubrir esto tratando d iniciar para ser mia o ana.. porfa si tienes consejos ayudarian.. pero lei esto porque tenems algo en comun.. yo tambien abort... y m han hecho llorar algunos comnetarios.. yo tmbn siempre tuve la firme decision de abortar.. xk? simplement x miedo y talvez injusto pero asi fue.. tenia miedo d mis padres la decepsion, el cuidarlo, no tengo nada para cuidarlo ni una carrera.. al igual que a ti no me cuide con condon pero use la pastilla al dia sig y no me funcino (asi que cuidado!) fui a un doctor con mi novio.. y me dieron cytotec fue el dolor mar horrible de mi vida casi me desmayaba tuve que oler todo el bote de alcohol y no me funcionaba. yo estaba sola en mi casa, mi mama en otro cuarto y sentia que me moria, no podia gritar no nada. El caso es que yo pense que era la unica que creia que DIIOS jamas me perdonaria.. es una rara sensacion ty creo que solo TU la podrias entender.. ahora algo dentro d mi me impide hacerlo y no es que no quiera es que no puedo algo no me deja y en vdd no esta en mi.. YO se quue no me perdonara.. porque yo tampoo me perdono y desde ahi no he vuelto a pedir por mi xk no lo merezco.. NAdie me ha entendido esta situacion y esk solo lo sabe mi novio, la doc y yo y m siento atrapada... es horrible xk toda mi vida vivire con esto y no se que hacer...

Anónimo dijo...

olaa

Anónimo dijo...

Hermosa soy de chile.. en fin solo queria decirte q no te juzgoo para nada.. no te entied porq nunca lo e vivido.. i amo la vida.. y a los niños mi sueño es ser madre y tener muchisiimos.. pero te quiero asegurar algo Dio te ama .. te ama como tu no lo imaginas.. no te mientoo... el abe lo sola q te siente.. lo mucho que neceita amor y comprension... quizas lo mala persona q te puedes sentir despues de todo.. pero creeme el te puede perdonar! y u hijo tambn.. Dios perdona todo el es amor y i tu te arrepientes.. de corazon lo hara todo depende de tii.. el puede darte una hermosa familia...con un hombre q te kiera de verdad .. un hombre bueno q te apoye en todo lo bueno no una persona como camilo q te ayudo hacer algo tan feo.. solo depende de tii ... llora si kieres .. pidele a Dios q te una a una ppersona q te valore y ame.. t hijito esta mejor q aka.. con jesus y es felizz.. pero ahora depende de tii.. de q tu coazon se dee cuenta de una vez pr toda q tu eres mas valiosa y q el cuerpo no es importante si viste el accidente aereo de felipe te daras cuenta q el cuerpo los kilos de mas.. no son lo importante sino tu interior ya q e es lo q perdura para siempre tu puedes algun dia darle todo el amor q kiras a ese pequeño q nunca conocisst en el cielo estar junto a el cuando Dios te llame pero depende de ti de q te arrepientas de corazon le entregues tu vida a Dios .. tu futuro .. el te ama y te perdonara si tu de verdad se lo pides su amor e incondicional a pezar de todo lo malo q nososotra hagamoss.. besos te kiero

Anónimo dijo...

Yo creo q nadie nadie te entendera si no ha estada en tu lugar... yo tngo casi 3 meses y han sigo pensando en no tenerlo.... ojala fueraa tan solo un poco mas decidida como tu... creeme ants q me pasara yo tb tenia un pocoton de mensamientos moralistas ahora no me creo nadie y se q lo q hiciste es xq asi debi ser! un gran abrazooooo!!!

Anónimo dijo...

Huy me imagino que lo mucho que sufriste! no voy a decirte que lo que hiciste estuvo mal, quizás si tenias el apoyo de tu novio seria diferente, quede embarazada a los 16 años y ahora tengo 22 y el nene 5, mi novio me apoyo en todo momento y acepto a nuestro hijo, mi mama me echo de mi casa por que quería que lo aborte, me fui a vivir con el y su familia que me trataron como una mas nos aman a mi y a mi hijo, con mi mama se arreglo todo pero nunca va a ser lo mismo, yo pienso que hubiese pasado si nadie me hubiera apoyado estaría en la misma situación y sinceramente como vos no sabría que hacer...por eso a pesar de todo te logro entender.
PD: traten de bajar de peso de una manera saludable rica en nutrientes, hierro y vitaminas y hagan ejercicio sano..esta bien que quieran cuidar su imagen pero no es necesario dañar su salud :) mucha suerte!!

Anónimo dijo...

No te sientas culpable, hiciste lo que creías que fue correcto para tu situación en particular y para tu persona, yo viví esa situación 2 veces (la desgracia de ser tan fértil a tan corta edad) la primera vez fue a los 15, la siguiente a los 17, usé métodos en ambas ocasiones y fallaron, ahora tengo 21 y al checarme con el gineco estoy en óptimas condiciones (aunque me reiteran que estoy muy delgada)yo no me sentí culpable en ningún momento, es más sólo la vez que me sentí culpable fue por no sentirme culpable, la sociedad y la religión te "obligan" a sentirte culpable sobretodo la religión judeo-cristina que basa toda su doctrina en la culpa y "el pecado" por eso me he separado de una doctrina que según protegen la vida pero en las cruzadas y en la Conquista de América torturaron, mutilaron y asesinaron en nombre de su religión, soy licenciada en historia tengo un novio maravilloso, cosa que no hubiera logrado con un hjo a cuestas, las compañeras de mi colegio que quedaron embarazadas y tuvieron a sus hijos a tan corta edad (aunque digan que son dichosas por ser madres) lo dicen para justificar que el padre de su hijo ya no vive con ellas, que no han acabado sus estudios y que en varias ocasiones dejan a sus hijos abandonados con las abuelas porque quieren "prolongar" su juventud, hay excepciones como todo, pero las estadísticas no mienten, entre más jóvenes son madres menor preparación e ingreso familiar, en fin...tú preocupate por seguir siendo una mujer feliz, una princesa, pero en tus términos no con los términos de los demás ya que sólo tú sabes por lo que has pasado y NADIE tiene el derecho a juzgarte y tampoco se lo permitas a nadie, puedes caer pero es obligatorio levantarte, quierete mucho y creeme Dios no te juzgará ya que sólo los seres humanos son los que juzgan critican y no se aceptan, mucha luz y buena vibra princesa!!

Anónimo dijo...

ola linda pues yo0 creo q el aborto es malo pero0 si yo0qedara embarazada tengo0 16 noc q haria asi q no0 t juzgo0 se q eres una niña q tomo0 una obcion y pues solo no0 lo0 vuelvas a hacer,protegete y vales mucho0 linda valo0rate estas viva y bueno0 cada dia se mejo0r xfa te kiero0 anq not cono0ca pero0 cq es vivir y aki esto0i se feliz

atte. princess.disected@gmail.com