Estuve averiguando un poco de Cielo Latini... en verdad las opiniones son variadas, pero sé que no fué la precursora asi q no le demos más revuelo... la precursora fue LENA creo...
bueno... he habaldo mucho con distintas chicas, y creo que cada una tiene su opinion y siempre sin válidas... es sólo que hay discuciones o peleas que en realidad no entiendo si no me dan argumentos claros y válidos... todo esto es sobre las wannas.
hay quienes de frentón las odian y las odian y las odian hay quienes no las soportan, hay quienes son indiferentes, hay quienes son pro-wannas y estásn las wannas.
creo que si hablo con alguna de ellas, y les pregunto "por qué?" debieran darme una respuesta como lo q dije arriba... clara y válida... si no te gustan, entonces debieras tener un "porque"
pero buee.... cada uno con lo suyo... Lo mío es: creo q mi caso personal es así, a ver si pueden entender... tuve mia hace como 10 años la primera vez, e intentaba con ana... no había absolutamente nada de información en ningún lado, y al menos en mi pais es tan raro lo de la anorexia y bulimia, que cuando salía algo en la tele (muuuuuuuuuuuy muy muy rara vez... habrá sido 1 vez en esos años) se veía como un tema casi imposible, súper alejado de la realidad del país... un porcentaje ínfimo de niñas con anorexia bulimia (nada de ana y mia) era en nuestro país... eran casi leprosos... algo como para asombrarse y no tocar jamás... cuando estabamos en familia viendo ese documental, yo decía "qué mal", "uy qué terrible" y cosas asi...y para mí fué súper difícil llevar una carga social, personal, mental, física, familiar... sola. creo que es de lo peor. Estar sola en una cosa tan grande... y más aún, sin saber qué tan grande era...es muy malo... cuánto quería decirle a alguien lo que me pasaba! tener una amiga sin miedo a hablar... alguien que compartiera conmigo, para no sentirme sola, rara... alguien a quien preguntarle algo... pero no había nada. terminaron por agarrarme. me llevaron al doc, me retaron. se acabó... por ese entonces. luego iba y venía...(y aún sin saber nada de ana y mia).
Luego volvió. Entró como una simple dieta, una dada por una nutricionista excelente, y especial para mi horario de universitaria. la seguía al pié de la letra y un día a la 3ª semana me pasé con la comida. Me arrepentí tanto!. Luego veía poco avance. luego ejercicio, que comenzó como rutina para el dolor de espalda del entonces amigo mío camilo. Luego fué intensivo y a escondidas. luego, no recuerdo bien cómo... vomité, y recordé el periodo anterior con bulimia. Lo encontraba tan fácil. Me preocupaba tanto de que no se supiera, de hacerlo bien, de dejar todo perfecto. era un ritual. Me sentía tan bien. me sentía terrible. Luego era simplemente... no lo sé... no tengo palabras... ahí me dí cuenta de que estaba insertada en ese mundo, que realmente estaba vomitando la comida para no engordar... que tenía bulimia. Bajé mucho de peso, como 10 kilos o un poco más en 2 meses. Sé que tal vez crean que no es harto, pero mi metabolismo era re-lento. y bajé esa cantidad sólo vomitando todo (seguía comiendo lo de la dieta). Luego regresé a la nutricionista, quise decirle que había vomitado, porque sino, no servía. pero no lo hice... y fué un secreto. hasta que lo dije por los blogs hace poco. De la "real life" nadie sabe. Una vez, cuando ya me habian llevado al doc a los 14, les dije a mis amigas de ese entonces, me dijeron "pero por qué?" les dije muy suelta de cuerpo "porque estoy muy gorda" y ...nunca más hablamos de eso, casi fué peor... lo menciono ahora porq recien me acordé.
Luego la universidad se puso más complicada (estudio matemáticas) y se me "desequilibró la dieta". Siempre teniendo en cuenta la comida, los kilos, engordar y engordar. Al final me sentía mal y comía, estaba celebrabdo y comía... comia por ansiedad, porque me sentía muy mal. era terrible, de verdad terrible.
Era puro sufrimiento el que pasé desde hace ...3 años? con mi ex amigo camilo, que fué mi pareja, siempre tenía problemas, y siempre éramos nuestros soportes, era tan destructivo. Y allí estaba la comida. Él siempre me decía q me pasaba con la comida. Que hiciera deporte. Pero él comía conmigo tambien. Estaba haciendome daño con la comida adrede pero inconcientemente... es raro lo sé, pero soy así. Me daba cuenta de lo mal q estaba haciéndome comiendo y por eso seguía comiendo. Uno comienza a subir luego de llegar al fondo del pozo.
Hasta que .. no sé ... no recuerdo bien de nuevo... vomité y vomité de nuevo... y así todos los dias. Luego busqué en internet bulimia y me sugirió bulimia y anorexia. Click. Me abrió pag de info y blogs. Comencé a leer. Qué es Ana??. Qué es Mia??. Qué es princesa??. No entendía nada. Luego youtube con bulimia y anorexia. Videos. Luego la campaña de Anahí anti ana y mia. De nuevo ana y mia.?????. Pasaron varios días así. Uno de ellos estaba junto a camilo y le mostré los videos. Me decía "qué terrible". Y yo queriendo decirle "ah! si? yo también vomito, sabes? para que ya no me digas gorda!!!, para que ya no digas más que no te atraigo ni te gusto, ni te atraje ni te gusté cuando éramos pareja!" porque nenas... y esto sí que es terrible, el muy cretino me decía que no le gustaba yo, porq no era flaca, no le atraía ni nada, que era muy gorda, y que yo le gustaría si fuera flaca. Mierda de hombre!, estamos de pareja formal y me dices eso?!!!. Incluso cuando su hermana se casó y me llevó ya llevaba los 10 kilos menos y todos me decían que estaba súper delgada, que un palo, que flaca, que antes tenía mi barriga y ahora nada. Hasta cuando me encontraba con amigos y estaba yo junto al camilo, le decían a él "cúidala", me decían a mi "dile al camilo que te cuide, estás muy flaca". Si supieran que él es el pseudo precursor. Imbécil. Cuando todos me decían esas cosas, el muy cretino me dijo "mmmh... parece que sí estás más flaca" y sería... nada más. qué mal, mal de mi. Luego él se fue de viaje y yo en el verano me dediqué al ejercicio y a vomitar. hasta lo del año nuevo vomité. Ahí me dí cuenta lo en serio que iba. Para no enredarse, esto último del camilo y su indiferencia es un flashback o raconto en la época de la nutricionista y antes de que la universidad me "desequilibrara la dieta"
Bueno, después dejé de hablar con él. Y éramos tan tan amigos. Lo extraño y no lo extraño. Es extraño. jaajajja.
Pronto entendí quienes eran Ana y Mia, las Princesas y Principes. Las ...todo. De verdad, es un mundo aparte el que vivía, y encontré mil gente con ese mismo mundo aparte... es decir, encontré donde quedaba "aparte" encontré un lugar, mi lugar, me sentí comprendida, apoyada, acompañada. Me sentí NO-SOLA. Estoy conmigo en todas las demás. Y siempre siempre trato de que ellas se sientan bien cuando están tristes, sintiéndose mal, incomprendidas, solas. Porque yo sé cómo es sentirse así. Si cuando inicié hibiera tenido acceso a esta información, me gustaría que me hubieran ayudado, y no que tuviera que rogar para saber algo... para preguntar algo sin que te abucheen o baneen. Es como la menstruación, creo yo.XD. así que antes de basurear a una wanna, quisiera saber un poco de ella. Tal vez ella es nosotras cuando comenzamos. Tal vez es una tonta que quiere "bajar mil kilos porque estoy muy gorda qué hago??!" ¬¬ para mi eso es... ¬¬ no comas?? si comes... vomita???.... repito: no comas??? te parece???? pero bueno. Yo digo: Nada reemplaza el criterio, cada una lo tiene, y yo también lo tengo, lo acabo de dejar expresado. Tampoco doy rienda suelta a las wannas o a cualquier niña a que se meta en esto, porque no es un juego, para nada. Es peligroso, estricto, doloroso, y todo lo que se quiera... entre otras, gratificante :P... pero no es una tontera, es algo serio, es la VIDA. y es una opción. Por eso, digo también que si alguien quiere ser Ana o Mia, lo será si realmente lo es, y si no... no. Es fácil, que no se metan conmigo, porque yo no me meteré con ellas... si podemos vivir en armonía, perfect, sino... te alejas de mi y yo de ti. Pero no me pondré a discutir. Yo ya estoy bien grande, y sé que es una tontería el odio infundado... cualquier odio es malo en realidad. Bueno Chicas... eso pienso, si les interesa. Aquí todas y cada una de sus opiniones serán escuchadas, pero si se ponen a putear a otros, digan por qué, y veamos si es así... pero putear por putear, a mí no me va.
Las quiero Princess, de verdad, son un pilar en mi piso de cristal.
